Pourquoi je retombe toujours sur le même type de relation de couple ?

Pourquoi je retombe toujours sur le même type de relation de couple ?

Vous avez l’impression de revivre sans cesse le même schéma amoureux ? Que vos relations se terminent de la même manière ou que vous attirez toujours le même type de partenaire ?

Pourquoi ce phénomène se produit-il ? Est-ce une question de hasard, de choix inconscients ou de blessures non résolues ?

Dans cet article, nous allons explorer les raisons de ces schémas répétitifs en amour et comment en sortir pour construire une relation plus épanouissante.

Pourquoi je reproduis toujours les mêmes schémas amoureux ?

Se retrouver dans le même type de relation encore et encore n’est pas une coïncidence. Ce phénomène s’explique souvent par des mécanismes inconscients liés à notre passé et à nos croyances sur l’amour.

1. Un conditionnement affectif issu de l’enfance

Nos 1ères expériences affectives, notamment avec nos parents ou nos figures d’attachement, influencent nos choix amoureux.

Par exemple :

• Si vous avez grandi avec un parent distant ou instable, vous pourriez être attiré(e) par des partenaires qui reproduisent cette dynamique.

• Si l’amour était conditionnel dans votre enfance, vous pourriez inconsciemment chercher des relations où vous devez toujours "prouver" votre valeur.

2. Une peur du changement et de l’inconnu

Changer de type de relation demande de sortir de sa zone de confort. Même si une relation est toxique ou insatisfaisante, elle peut sembler rassurante simplement parce qu’elle est familière.

3. Des croyances limitantes sur l’amour

Certaines idées profondément ancrées peuvent vous pousser à choisir (ou accepter) toujours le même type de relation.

Par exemple :

• "L’amour, c’est souffrir" : Vous acceptez des partenaires indisponibles ou instables.

• "Je ne mérite pas mieux" : Vous vous contentez de relations insatisfaisantes.

• "Je peux le/la changer grâce à mon amour" : Vous tombez dans un schéma de sauveur avec des partenaires ayant des comportements problématiques.

4. Un schéma de dépendance affective

Si vous avez une peur intense de la solitude ou du rejet, vous pouvez avoir tendance à choisir des partenaires qui renforcent ce besoin de validation, même si la relation n’est pas saine.

Par exemple :

• Un besoin constant d'attention, de réassurance et de présence de l'autre

  → Vous dépendez de votre partenaire pour vous sentir bien, en sécurité ou heureux(se)

• Vous envoyez des messages ou appels fréquemment pour vérifier que tout va bien

  → Cela a tendance à étouffer votre partenaire et peut finir par provoquer la rupture

• Vous acceptez de vous sacrifiez systématiquement pour éviter les conflits ou plaire à tout prix

  → Vous risquez de perdre votre identité personnelle, de tomber dans un épuisement émotionnel

5. Une attirance inconsciente pour certains traits de personnalité

Certaines personnes sont attirées par des partenaires charismatiques mais émotionnellement indisponibles. Cette attirance peut être liée à un besoin de « défi » ou à des blessures du passé.

Par exemple:

• Vous avez grandi dans une famille où l'amour était conditionnel (vous deviez mériter l'attention de vos parents en étant "sage", "utile" ou "performant(e))

• Vous pourriez être attiré(e) par une personne charismatique, mystérieuse, difficile à atteindre  

  → Cela active un vieux schéma "si je réussi à le faire m'aimer, alors je vaux quelque chose"

  → Vous surinvestissez la relation (messages, petites attentions, adaptabilité extrême à ses humeurs)

  → Vous minimisez vos besoins (vous acceptez les annulations de rdv, qu'il/elle ne parle jamais de ses sentiments)

  → Vous idéalisez ses rares moments d'attention comme des preuves d'amour

  → Vous vous accrochez davantage chaque fois qu'il/elle se montre distant, pensant que si vous persévérez, il/elle finira par s'ouvrir

Conséquences :

• Vous doutez constamment de vous-même

• Vous souffrez du manque de réciprocité mais restez convaincue que vous pouvez changer la donne

• Plus vous vous investissez, plus votre partenaire se détache, ce qui renforce le schéma de rejet et d'auto-dévalorisation

Comment briser le cercle et changer de schéma amoureux ?

La bonne nouvelle, c’est que ces schémas ne sont pas une fatalité. Voici quelques étapes clés pour en sortir et créer des relations plus saines :

1. Prendre conscience de ses schémas répétitifs

La 1ère étape est d’identifier les points communs entre vos relations passées :

• Quel type de partenaire attirez-vous ?

• Comment se déroulent vos relations ?

• Quels sont les schémas qui se répètent (jalousie, dépendance, infidélité, conflits, trahison…) ?

2. Travailler sur ses blessures émotionnelles

Si vos relations sont influencées par des blessures du passé (rejet, abandon, trahison…), il peut être utile de faire un travail personnel, seul(e) ou avec un thérapeute, pour guérir ces blessures et éviter de les reproduire.

3. Changer ses croyances sur l’amour

Posez-vous la question : Quelles sont mes croyances sur l’amour et sont-elles vraiment bénéfiques ?

• Remplacez : "Je dois mériter l’amour" par "Je mérite une relation saine et équilibrée"

• Remplacez : "Les relations passionnelles sont les seules vraies relations" par "L’amour peut être doux et stable sans être ennuyeux"

4. Apprendre à poser des limites

Si vous avez tendance à accepter des relations qui ne vous conviennent pas, apprenez à reconnaître vos besoins et à dire non à des dynamiques toxiques.

• Se connaitre : savoir ce qui est acceptable ou non pour soi

• Communiquer clairement : exprimer ses besoins sans culpabiliser

• Dire non sans peur : refuser se qui vous blesse ou vous met mal à l'aise

• Respecter vos ressentis : si quelque chose vous dérange, ce n'est pas "rien"

• Observer la réaction de l'autre : une personne saine respectera vos limites

5. Sortir de sa zone de confort en amour

• Osez vous intéresser à des personnes qui ne correspondent pas forcément à votre "type habituel". Soyez curieux(se).

• Prenez le temps de connaître quelqu’un avant de vous engager émotionnellement

• Observez les signes précoces d’une relation saine (communication ouverte, respect, engagement mutuel).

Témoignage :

Pendant des années, j’ai été attirée par des hommes distants et peu disponibles. Je passais toujours après les amis, le sport, le boulot et la famille. À chaque fois, je me retrouvais à courir après leur amour, espérant qu’ils finiraient par changer. Après plusieurs relations douloureuses, j’ai compris que le problème venait de mes propres blessures : j’avais peur de l’abandon et je cherchais constamment à prouver ma valeur.

Grâce à une thérapie, j’ai appris à reconnaître mes schémas et à choisir des partenaires différents. Aujourd’hui, je suis avec quelqu’un de bienveillant et stable, et je réalise que l’amour ne devrait pas être une lutte permanente. Lisa

FAQ : Vos questions sur les schémas amoureux répétitifs

1. Comment savoir si je suis dans un schéma répétitif en amour ?

Si vos relations se ressemblent toujours (mêmes conflits, mêmes déceptions, mêmes types de partenaires), il est fort probable que vous répétiez un schéma inconscient.

2. Est-ce possible de changer son type de relation ?

Oui, en travaillant sur ses croyances et en osant faire des choix différents, il est tout à fait possible de construire une relation plus saine et équilibrée.

3. Pourquoi suis-je attiré(e) par des partenaires qui me font souffrir ?

L’attirance pour des partenaires instables ou toxiques peut être liée à des blessures non résolues, une peur du rejet ou un besoin inconscient de revivre un schéma familier.

4. Dois-je consulter pour changer mon schéma amoureux ?

Si vous avez du mal à comprendre ou à changer vos choix amoureux malgré vos efforts, un thérapeute peut vous aider à identifier vos schémas inconscients et à adopter de nouvelles approches.

5. Comment apprendre à aimer différemment ?

En prenant du recul avant de s’engager.

En privilégiant des partenaires avec des valeurs alignées aux vôtres.

En acceptant que l’amour sain n’est pas forcément synonyme de passion destructrice.

Si vous avez l’impression de toujours retomber sur le même type de relation, sachez que ce n’est pas une fatalité. Comprendre vos mécanismes inconscients, travailler sur vous-même et faire des choix plus conscients vous aidera à construire des relations plus saines et harmonieuses.

Vous avez identifié un schéma amoureux répétitif dans votre vie ? Vous souhaitez en sortir ? Vous avez besoin d'aide?

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