Découvrir une infidélité : que faire ?

Découvrir l'infidélité de son/sa partenaire est souvent un Choc

En quelques heures, tout bascule, une relation que l'on croyait connaître peut devenir incompréhensible.

Les certitudes disparaissent, les questions se multiplient et les émotions se bousculent : colère, tristesse, peur, humiliation, dégoût, incompréhension, etc… parfois même soulagement ou culpabilité.

Et au milieu de tout cela, une question revient souvent :

Qu'est-ce que je dois faire maintenant ?

• Faut-il demander des explications ?

• Prendre de la distance ? Pardonner ?

• Se séparer ?

• Essayer de sauver son couple ?

Il n'existe pas de réponse universelle. Après une infidélité, la 1ère urgence n'est pas forcément de décider de l'avenir du couple. C'est souvent de retrouver suffisamment de stabilité pour comprendre ce qui se passe et pouvoir ensuite faire un choix qui vous ressemble.

Pourquoi la découverte d'une infidélité fait-elle aussi mal ?

Une infidélité ne remet pas uniquement en question la fidélité de l'autre.

Elle peut remettre en question toute une histoire.

Vous pouvez vous demander :

• Depuis quand cela dure ?

• Comment ai-je pu ne rien voir ?

• Est-ce que tout ce que nous avons vécu était vrai ?

• Est-ce qu'il/elle m'aime encore ?

• Est-ce que je suis moins désirable que cette autre personne ?

• Est-ce que notre couple était réellement heureux ?

• Est-ce que cela va recommencer ?

C'est souvent cette perte de repères qui rend la situation si difficile.

Vous ne souffrez pas seulement de ce que votre partenaire a fait.

Vous souffrez aussi de ne plus savoir à quoi vous pouvez croire.

Après la découverte, les émotions peuvent partir dans tous les sens

Il est fréquent de passer très rapidement d'une émotion à une autre. Vous pouvez être en colère le matin, vouloir comprendre à midi, souhaiter sauver votre couple quelques heures plus tard et envisager la séparation le soir.

Puis recommencer le lendemain.

Cela signifie que vous essayez de donner du sens à une situation qui vient brutalement de changer.

Il n'y a pas de réaction type à une infidélité. Certaines personnes ont besoin de parler immédiatement. D'autres ont besoin de silence. Certaines veulent connaître tous les détails. D'autres préfèrent ne rien savoir.

L'important, dans un 1er temps, est de retrouver suffisamment de sécurité pour ne pas être entièrement guidé(e) par l'urgence émotionnelle.

Pourquoi ai-je besoin de tout savoir ?

Après une infidélité, le besoin d'obtenir des réponses peut devenir très envahissant :

Quand ? Où ? Avec qui ? Depuis combien de temps ? Combien de fois ?

Etiez-vous amoureux ? Est-ce que cette personne était plus attirante que moi ? Que partagiez-vous ensemble ?

Ces questions ont leur logique : Votre esprit tente de redonner une cohérence à une histoire qui n'en a plus.

Comprendre ce qui s'est passé peut être nécessaire. Mais connaître chaque détail n'est pas toujours synonyme de mieux comprendre.

Certaines informations peuvent vous aider à prendre une décision.

D'autres peuvent simplement créer des images difficiles à chasser et alimenter les comparaisons.

Est-ce que l'infidélité est de ma faute ?

C'est une question qui revient très souvent. Après une infidélité, on repasse en revue toute l'histoire du couple :

• Je n'étais pas assez présent(e)

• Nous ne faisions plus assez l'amour

• J'aurais dû sentir qu'il/elle n'allait pas bien

• J'ai peut-être trop travaillé

• Nous étions devenus des colocataires

Il peut effectivement être utile d'examiner ce qui fonctionnait ou non dans le couple avant l'infidélité. Mais 2 choses doivent être distinguées :

Les difficultés du couple et le choix d'être infidèle.

Un couple peut traverser des difficultés, un éloignement affectif ou sexuel, des tensions ou un manque de communication. Cela peut faire partie de ce qu'il sera nécessaire de comprendre. Mais cela ne rend pas la personne trompée responsable de l'infidélité. Comprendre le contexte, ce n'est pas justifier le comportement.

Faut-il confronter son/sa partenaire ?

Il n'existe pas une seule bonne manière de réagir. Si vous souhaitez comprendre ce qui s'est passé, essayez autant que possible de ne pas transformer immédiatement la conversation en interrogatoire sans fin.

Vous pouvez commencer par des questions essentielles :

• Que s'est-il passé ?

• Depuis quand ?

• La relation avec cette personne est-elle terminée ?

• Est-ce la première fois ?

• Qu'est-ce que cette infidélité représente pour vous ?

• Souhaitez-vous continuer notre relation ?

• Es-tu prêt(e) à faire ce qui est nécessaire pour reconstruire quelque chose ?

Toutes les réponses ne viendront pas nécessairement immédiatement.

Et certaines réponses peuvent être douloureuses.

Mais l'objectif n'est pas d'obtenir en une seule conversation toutes les réponses aux questions que vous vous poserez pendant les semaines suivantes.

Il s'agit d'abord de commencer à comprendre la réalité de la situation.

Faut-il partir immédiatement ?

Pas nécessairement. Et il n'est pas non plus nécessaire de décider immédiatement de rester.

Après une infidélité, deux injonctions opposées circulent souvent :

• Sépare-toi, car il/elle recommencera

ou

• Tout le monde fait des erreurs, donne-lui une 2nd chance

Aucune de ces réponses ne peut décider à votre place. Votre entourage peut vous soutenir. Mais il ne vit pas votre relation. Vous pouvez donc vous donner le droit de ne pas savoir.

Cette période intermédiaire peut être inconfortable, mais elle peut aussi être utile.

• Décider de rester uniquement par peur de perdre la relation n'est pas la même chose que choisir de reconstruire.

• Décider de partir uniquement sous le coup de la colère n'est pas nécessairement la même chose que choisir réellement la séparation.

Quels signes montrent que votre partenaire veut reconstruire

Si vous envisagez de poursuivre la relation, les paroles de votre partenaire ont leur importance. Mais après une infidélité, ce sont surtout les actes, dans la durée, qui permettent de mesurer sa volonté de reconstruire.

Quelques questions peuvent vous aider à y voir plus clair :

• L’infidélité est-elle réellement terminée ?

Il est difficile de reconstruire la relation si la relation parallèle se poursuit, même sous une autre forme. La 1ère étape consiste donc à savoir si votre partenaire a réellement mis fin à cette relation.

• Votre partenaire assume-t-il/elle ce qui s’est passé ?

Assumer ne signifie pas nécessairement avoir réponse à toutes vos questions.

C’est notamment être capable de reconnaître ses choix et leurs conséquences, sans chercher systématiquement à vous faire porter la responsabilité de son infidélité.

• Est-il/elle capable d’entendre votre souffrance ?

Après une infidélité, vous pouvez avoir besoin de poser des questions, d’exprimer votre colère ou de revenir sur certains événements.

Reconstruire ne signifie pas vous demander de tourner la page rapidement. Votre partenaire doit pouvoir entendre ce que vous vivez, même lorsque cela est inconfortable.

• Y a-t-il une volonté réelle de changer ?

Dire je ne recommencerai pas est une promesse. Modifier certains comportements, accepter de travailler sur les difficultés du couple et maintenir ces changements dans le temps est beaucoup plus significatif.

La reconstruction repose moins sur ce que votre partenaire promet aujourd’hui que sur ce qu’il/elle montre concrètement, jour après jour.

Et vous, que vous voulez-vous vraiment ?

Juste après la découverte d’une infidélité, cette question peut sembler impossible à envisager. Vous êtes peut-être encore sous le choc, envahi(e) par la colère, la tristesse, la peur ou l’incompréhension.

Pourtant, avec le temps, une autre question va devenir essentielle : Au-delà de ce que votre partenaire veut, qu’est-ce que vous souhaitez pour la suite ?

Il ne s’agit pas nécessairement de décider immédiatement si vous restez ou partez. Vous pouvez commencer par vous demander :

• Qu’est-ce que je ressens réellement aujourd’hui ?

• Qu’est-ce que cette infidélité a changé pour moi ?

• Qu’est-ce que je ne veux plus accepter dans ma relation ?

• De quoi aurais-je besoin pour envisager de continuer ?

• Ai-je encore envie de construire une relation avec cette personne ?

• Qu’est-ce qui devrait changer pour que je puisse me sentir à nouveau bien dans cette relation ?

Vous n’avez pas besoin d’avoir toutes les réponses immédiatement.

L’objectif, dans un 1er temps, n’est pas de prendre une décision. C’est de retrouver progressivement votre capacité à choisir.

Car après une infidélité, il est facile de rester centré(e) sur les actes de l’autre : ce qu’il/elle a fait, ce qu’il/elle dit, ce qu’il/elle promet ou ce qu’il/elle décidera.

Revenir à vos propres besoins permet peu à peu de passer de je subis ce qui m’arrive, à je réfléchis à ce que je veux pour moi et pour mon couple.

Peut-on sauver son couple après une infidélité ?

Oui, certains couples y parviennent. Mais rester ensemble n'est pas la même chose que reconstruire son couple.

La reconstruction demande généralement davantage qu'une promesse et quelques jours d'accalmie.

Elle implique notamment de pouvoir comprendre ce qui s'est passé, retrouver un dialogue possible, rétablir progressivement un sentiment de sécurité et modifier certains fonctionnements du couple.

C'est un travail qui demande du temps. Et surtout, il ne peut pas être porté par une seule personne. On ne reconstruit pas un couple seul(e).

Si vous souhaitez continuer ensemble, une thérapie de couple peut permettre d'avoir un espace où chacun peut exprimer ce qu'il vit, comprendre les mécanismes relationnels à l'œuvre et travailler sur ce qui doit évoluer.

Mais avant de reconstruire, il faut parfois commencer par une question plus simple : Avons-nous réellement envie de reconstruire ?

Que faire maintenant ?

Si vous venez de découvrir une infidélité, vous n'avez pas besoin de résoudre toute votre vie cette semaine. Vous pouvez commencer par 3 choses :

1. Retrouver un minimum de stabilité

Dormir, manger, travailler, parler à une personne de confiance, prendre un peu de distance lorsque cela est nécessaire.

2. Chercher à comprendre plutôt qu'à tout contrôler

Vous avez besoin de réponses.

Mais toutes les réponses ne vous aideront pas nécessairement à avancer.

3. Ne pas confondre urgence et décision

Vous pouvez être profondément blessé(e) aujourd'hui et avoir une vision différente de la situation dans quelques semaines.

Cela ne rend pas votre souffrance actuelle moins réelle.

Cela signifie simplement que vous avez le droit de prendre le temps nécessaire pour comprendre avant de décider.

Et si vous ne savez plus quoi faire de votre couple ?

C'est précisément à cet endroit que beaucoup de personnes se retrouvent après une infidélité.

• Elles ne veulent pas forcément se séparer.

• Elles ne savent pas non plus comment continuer.

• Elles voudraient comprendre ce qui s'est passé, retrouver un dialogue possible et savoir s'il existe encore quelque chose à construire.

C'est pour cette raison que j'ai créé un guide avec exercices pratiques : Sauver son couple après une infidélité.

L'objectif n'est pas de vous promettre que votre couple sera sauvé.

Il s'agit de vous proposer un chemin structuré pour avancer sans brûler les étapes et sans vous faire davantage de mal.

Les cinq étapes permettent progressivement de :

• faire le point émotionnel ;

• comprendre ce qui s'est joué ;

• communiquer sans aggraver la blessure ;

• poser des actes réparateurs ;

• choisir la suite.

Parce qu'après une infidélité, il n'est pas toujours nécessaire de savoir immédiatement si l'on va rester ou partir. Il faut parfois commencer par retrouver suffisamment de clarté pour pouvoir choisir.

👉 Découvrir : Guide en 5 étapes après une infidélité

Et si vous avez besoin d'en parler à deux ?

Lorsque les discussions deviennent impossibles, que les mêmes disputes reviennent sans cesse ou que chacun reste enfermé dans sa propre version de l'histoire, un accompagnement en thérapie de couple peut être utile.

L'objectif n'est pas de désigner celui ou celle qui a raison.

Il n'est pas non plus de sauver le couple à tout prix.

Il s'agit de comprendre ce qui se passe entre vous et de voir ce qu'il est possible de construire à partir de là.

👉 Découvrir : l'accompagnement en thérapie de couple

Et si vous ne savez pas encore si vous voulez rester ?

Vous n'avez pas besoin d'avoir pris votre décision avant de demander de l'aide.

Le Bilan de relation peut justement être envisagé lorsque vous êtes dans cet entre-deux : Je ne sais plus.

C'est un temps pour prendre du recul sur votre relation, comprendre ce qui se joue et clarifier ce que vous souhaitez pour la suite.

• Sans vous dire de rester.

• Sans vous dire de partir.

Parce que la bonne décision est celle que vous pourrez réellement assumer et vivre.

👉 Découvrir : le Bilan de relation

Une infidélité ne vous oblige pas à décider dans l'urgence

• Vous pouvez être en colère et aimer encore votre partenaire.

• Vous pouvez vouloir partir et avoir peur de le faire.

• Vous pouvez souhaiter sauver votre couple tout en vous demandant si vous en êtes capable.

• Vous pouvez même changer d'avis plusieurs fois.

Après une infidélité, l'objectif n'est pas de trouver immédiatement la bonne réponse. C'est d'abord de retrouver suffisamment de compréhension, de sécurité et de clarté pour pouvoir faire votre propre choix.

Et parfois, la première étape consiste simplement à se dire :

Je ne sais pas encore ce que je vais décider. Mais je peux commencer par comprendre ce qui m'arrive.

Vous traversez actuellement une infidélité ?

Vous pouvez commencer seul(e) avec l'Ebook : Sauver son couple après une infidélité , ou choisir d'être accompagné(e) pour faire le point sur votre situation.

Prendre rdv

Muriel Morin, Accompagnements à Salon-de-Provence - thérapie individuelle, sexothérapie et thérapie de couple.