Je l’aime, mais je n’ai plus envie de faire l’amour : mon couple est-il en danger ?
- Muriel Morin
- il y a 7 jours
- 6 min de lecture
Je n'ai plus envie de faire l'amour.
Est-ce que cela indique que je ne l'aime plus ?
Cette situation peut être particulièrement déstabilisante. Lorsque le désir sexuel diminue ou disparaît, il est fréquent de se demander ce que cela signifie pour la relation.
Est-ce que mes sentiments ont changé ?
Suis-je encore attiré(e) par mon partenaire ?
Pourquoi ai-je moins envie qu’avant ?
Est-ce que cette situation va fragiliser mon couple ?
Est-ce le signe que quelque chose est terminé ?
La baisse du désir ne signifie pas nécessairement que l’amour a disparu. En revanche, lorsqu’elle dure ou devient source de souffrance, elle mérite d’être comprise.
Aimer v/s désirer : 2 choses différentes
L’amour, l’attachement, l’attirance et le désir sexuel sont liés, mais ils ne correspondent pas à la même expérience.
On peut être profondément attaché à son/sa partenaire et traverser une période pendant laquelle le désir sexuel est faible ou absent. À l’inverse, on peut ressentir une forte attirance sexuelle sans être amoureux.
Dans les débuts d’une relation, la nouveauté, la découverte et l’attente peuvent favoriser le désir. Avec le temps, la relation devient plus familière et d’autres réalités prennent davantage de place : travail, enfants, fatigue, habitudes, charge mentale, préoccupations personnelles ou difficultés de couple.
Le désir doit alors composer avec cette nouvelle réalité.
➤ La question n’est donc pas seulement : Est-ce que je l’aime encore ?
Mais : Qu’est-ce qui a changé dans mon désir et qu’est-ce qui peut aujourd’hui l’empêcher de s’exprimer ?
Je n’ai plus envie de mon partenaire v/s je n’ai plus envie de sexualité ?
Cette distinction change tout.
1er cas : le désir a disparu spécifiquement envers le partenaire
Vous pouvez encore fantasmer, vous masturber, ressentir de l'attirance ailleurs. Ici, c'est surtout la dynamique du couple qui mérite d'être explorée.
2nd cas : le désir a disparu de manière générale.
Vous n'avez envie de personne, pas même de vous toucher. Ici, des facteurs plus personnels entrent souvent en jeu : fatigue, stress, état psychologique, médicaments, changements hormonaux, douleurs, ou encore la ménopause, qui peut modifier le désir, l'excitation et le confort pendant les rapports.
Une baisse de libido n'est donc pas automatiquement le signe d'un problème de couple
Les 6 raisons les plus fréquentes d'une baisse de désir
📌 La routine
Quand tout devient prévisible et que la sexualité suit toujours le même scénario, l'excitation s'essouffle. Cela ne veut pas dire que votre partenaire est moins attirant(e). La relation érotique a simplement besoin d'évoluer.
📌 Le ressentiment
Difficile de désirer quelqu'un quand on accumule colère, déception ou frustrations non exprimées. On peut aimer son/sa partenaire et pourtant ne plus le/la désirer. Le corps exprime alors ce que les mots n'ont pas encore dit.
📌 La charge mentale
Le désir a besoin d'espace mental. Quand l'esprit est occupé à tout gérer, la sexualité devient vite une tâche de plus, plutôt qu'un plaisir, surtout dès qu'apparaît la pensée : Il faudrait quand même qu'on fasse l'amour..
📌 Les changements du corps
Grossesse, périménopause, ménopause, fatigue ou traitements médicaux peuvent rendre les rapports moins confortables, voire douloureux.
Face à la douleur, l'évitement est une réaction logique, pas un manque d'amour.
📌 Le rapport à soi
Prise de poids, vieillissement, perte de confiance : difficile de se sentir désirable quand on se juge en permanence. La question devient alors autant : Est-ce que je me sens désirable ? que : Est-ce que mon partenaire me désire?
📌 Une sexualité qui ne correspond plus aux besoins de chacun
Des pratiques qui n'apportent plus de plaisir, des envies qu'on n'ose pas exprimer, des rapports acceptés pour éviter une dispute plutôt que par envie réelle : à force, le désir s'éteint.
Le retrouver ne veut pas dire : Faire plus, mais souvent : Faire autrement.
Une baisse de désir met-elle vraiment le couple en danger ?
Pas nécessairement.
Elle peut être passagère, ou révéler une difficulté qui se travaille. Elle peut aussi être le symptôme d'une remise en question plus large.
La question à se poser n'est pas : Est-ce grave ? Mais : Comment est-ce que je vis cette situation ?
Si cette baisse ne vous pose pas de problème et que le reste du couple fonctionne bien, il n'y a rien à réparer.
En revanche, si vous en souffrez, si votre partenaire se sent rejeté(e), ou si le sujet devient conflictuel, il est temps de s'y intéresser.
Quand le désir diffère entre partenaires
Il est fréquent, dans un couple, que l’un ait plus souvent envie de faire l’amour que l’autre. Les envies peuvent aussi varier selon les périodes de la vie.
Cela devient difficile lorsque chacun vit cette différence comme un problème.
Celui qui a le plus envie peut se sentir rejeté et se demander s'il est encore désirable
Celui qui a moins envie peut, au contraire, se mettre la pression, se sentir coupable ou obligé d’avoir des rapports pour faire plaisir à l’autre.
Un cercle peut alors s’installer : plus l’un insiste, plus l’autre se ferme ; plus l’autre refuse, plus le premier se sent rejeté.
La sexualité devient progressivement un sujet de conflit et le désir diminue encore davantage.
Un rapport sexuel n'est pas une preuve d'amour. Un refus n'est pas un rejet de la personne. Sortir de ce cercle demande de comprendre ce qui se joue derrière les demandes et les refus de chacun.
Comment savoir si le problème est sexuel ou relationnel ?
Depuis quand mon désir a-t-il diminué ?
Ce changement a-t-il été progressif ou brutal ?
Ai-je encore envie de sexualité quand je suis seul(e) ?
Est-ce que je ressens encore de l'attirance ou du plaisir dans la proximité avec mon/ma partenaire ?
Y a-t-il de la colère ou des blessures non résolues dans notre relation ?
Ma sexualité est-elle devenue douloureuse ou source d'appréhension ?
Est-ce que je me sens libre de dire ce que je veux et ce que je ne veux pas ?
Si nos difficultés sexuelles étaient résolues, aurais-je envie de continuer cette relation ?
Cette dernière question est souvent la plus révélatrice : elle permet de distinguer une difficulté sexuelle passagère d'une remise en question plus profonde du couple.
Faut-il consulter seul(e) ou en couple ?
Les deux sont possibles.
Certaines personnes souhaitent commencer seules parce qu’elles ont besoin de comprendre ce qu’elles ressentent avant d’en parler avec leur partenaire.
D’autres préfèrent venir en couple parce que la difficulté est devenue un problème partagé : différence de désir, conflits autour de la sexualité, éloignement affectif, infidélité ou difficulté à communiquer.
Il n’est donc pas nécessaire que votre partenaire consulte pour que vous commenciez un travail sur votre sexualité.
Une première consultation individuelle peut déjà permettre de faire le point et de clarifier ce qui se passe.
Comment se passe le travail en consultation ?
Il n'y a pas de fréquence normale de rapports à atteindre, ni d'obligation de retrouver le désir à tout prix.
Le travail commence par comprendre ce qui se passe réellement, ce qui a changé, comment chacun réagit, ce qui entretient la difficulté et ce que vous souhaitez vraiment.
Selon les situations, cela peut porter sur la communication du couple, les croyances autour de la sexualité, les comportements d'évitement, la pression liée aux rapports, ou le rapport au corps.
Mon rôle n'est pas de vous dire s'il faut rester ensemble ou vous séparer mais de vous aider à voir clair, pour que la décision vous appartienne pleinement.
Quand prendre RDV ?
Une consultation peut vous aider si :
la baisse de désir dure et vous fait souffrir
vous évitez de plus en plus les contacts physiques
vous avez des rapports pour éviter les tensions, pas par envie
parler de sexualité déclenche systématiquement un conflit
vous ne comprenez plus votre propre désir
vous vous demandez si vous aimez encore votre partenaire
une infidélité ou une blessure a modifié votre sexualité
la ménopause ou un changement corporel a bouleversé votre vie sexuelle
vous ne savez plus si vous voulez continuer cette relation
Il n'est pas nécessaire d'attendre que le couple soit au bord de la rupture.
Plus une difficulté s'installe, plus les réactions deviennent automatiques (évitement, pression, reproches, culpabilité). Plus tôt on la comprend, plus facilement on peut agir dessus.
Vous vous reconnaissez dans cette situation?
Si votre désir a changé et que vous ne savez plus ce que cela signifie pour vous ou pour votre couple, en parler avec un regard extérieur et bienveillant peut vous aider à y voir clair sans jugement et sans obligation de résultat.
Je propose des consultations individuelles et en couple à Salon-de-Provence, dans une approche concrète, centrée sur votre situation réelle. Vous pouvez tout à fait commencer seul(e), même si votre partenaire n'est pas encore prêt(e) à consulter.
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