Différence de désir sexuel dans le couple : comment la gérer ?

En tant que sexothérapeute, j’observe souvent que dans un couple, les niveaux de désir sexuel ne sont pas toujours alignés. La différence de désir sexuel peut se manifester par une libido plus intense chez l’un, tandis que l’autre ressent l’envie de manière plus rare. Ces écarts sont tout à fait normaux, mais s’ils ne sont pas bien compris, ils peuvent entraîner frustrations, tensions, voire un éloignement affectif.

Alors, comment gérer cette différence de désir sexuel pour préserver l’harmonie et la complicité du couple ?

Dans cet article, je vous invite à découvrir les causes de ces différences, les pistes pour y faire face, ainsi que des témoignages qui illustrent cette réalité.

Pourquoi les partenaires n’ont-ils pas toujours le même désir sexuel ?

📌 Les différences naturelles de libido

Chaque individu a une libido qui lui est propre, influencée par des facteurs hormonaux, génétiques et psychologiques. Il est donc normal que deux personnes n’aient pas toujours les mêmes envies au même moment.

📌 Le stress et la fatigue

Le quotidien, la charge mentale, les préoccupations professionnelles ou familiales peuvent peser sur le désir sexuel, surtout chez certaines personnes plus sensibles à ces facteurs

📌 Les émotions et la relation de couple

Le désir est souvent lié à la connexion émotionnelle. Les conflits, les rancœurs ou un manque de communication peuvent le diminuer.

📌 Les influences hormonales et biologiques

Les cycles hormonaux (notamment chez les femmes), l’âge, la grossesse, l'allaitement, la ménopause ou des problèmes de santé peuvent impacter la libido.

📌 Les habitudes et la routine

La gestion logistique du quotidien (courses, repas, ménage, enfants,...) ne permet pas de créer un contexte érotique pour le couple. On devient en quelque sorte de bons colocataires.

📌 Les profils érotiques qui diffèrent 

Chaque personne a un profil érotique qui influence la façon dont il contacte et ressent son désir sexuel. Certains éveillent leur désir spontanément et par la nouveauté, tandis que d’autres ont besoin d’une connexion émotionnelle plus profonde ou de conditions spécifiques pour ressentir l’envie. Ces différences expliquent pourquoi le désir ne s’exprime pas toujours de la même manière chez chacun.

Comment mieux vivre ces différences ?

📌 Communiquer sans culpabilité ni reproche

La 1ère étape est d’ouvrir le dialogue sur la sexualité sans juger ni accuser. Il est important que chacun puisse exprimer ses ressentis et ses besoins sans peur du rejet.

Exemple de phrases à utiliser :

=> J’ai l’impression que notre sexualité a changé, ressens-tu la même chose ? Comment le vis-tu?

=> J’aimerais prendre un temps pour parler de notre intimité sexuelle, comprendre ce qui ce passe en ce moment. Serais-tu d'accord ?

📌 Dédramatiser et accepter que c’est normal

Beaucoup de couples traversent des périodes où le désir est déséquilibré. Plutôt que de voir cela comme un problème majeur, il est préférable de l’aborder comme un ajustement naturel à faire ensemble.

📌 Prendre soin de l’intimité émotionnelle

Le désir ne se limite pas à l’attirance physique. Se sentir compris, soutenu et aimé au quotidien renforce la connexion sexuelle. Passer du temps de qualité ensemble sans pression peut raviver la flamme.

📌 Explorer d’autres formes d’intimité

Si l’un des partenaires a moins envie de rapports sexuels, il peut être intéressant d’explorer d’autres formes de connexion :

=> Les massages, les câlins, les baisers...

=> Les moments de sensualité sans obligation d’aller jusqu’à l’acte sexuel

📌 Adapter le rythme et trouver des compromis

L’objectif n’est pas que l’un se force ou que l’autre se frustre. Trouver un terrain d’entente permet d’éviter la frustration des deux côtés.

Exemples :

=> Planifier régulièrement des moments d’intimité pour nourrir la complicité érotique et éviter que le sexe ne devienne secondaire. Des "RDV couple" avec une qualité de présence (ils peuvent être courts et qualitatifs)

=> Expérimenter de nouvelles choses pour stimuler le désir

=> Appréhender la sexualité comme un jeu (sans enjeu), et nourrir la complicité

=> Accepter que le désir fluctue et que c’est normal.

📌 Se poser les bonnes questions en cas de baisse prolongée du désir

Si l’un des partenaires ressent une baisse de libido qui dure et qui impacte la relation, il peut être utile de s’interroger :

=> Est-ce lié à une fatigue ou un stress passager ?

=> Y a-t-il des blessures émotionnelles à explorer ?

=> Un problème médical ou hormonal est-il en cause ?

Consulter un thérapeute ou un sexologue peut être une aide précieuse si la situation devient source de souffrance.

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Témoignages

📌 Emilie, 35 ans : “Mon mari avait plus de désir que moi et ça créait des tensions.” “Au début, je culpabilisais de ne pas avoir envie aussi souvent que lui. Il se sentait rejeté et moi, je ressentais une forme de pression avec beaucoup de culpabilité. On a fini par en parler calmement et on a compris que le stress de mon travail avait un énorme impact sur ma libido. Aujourd’hui, on essaie d’aménager des moments de détente ensemble, et ça va beaucoup mieux.”

📌 Maxime, 42 ans : “Après 10 ans de relation, ma femme avait moins envie, et ça me frustrait.” “J’ai d’abord cru qu’elle ne m’aimait plus, mais en discutant, j’ai compris qu’elle avait besoin de plus de connexion émotionnelle pour retrouver du désir. On a fait des efforts de part et d’autre, et maintenant, on trouve un équilibre sans pression.”

FAQ

1. Est-il normal qu’un couple ait des différences de désir sexuel ?

Oui, c’est très courant. Chaque individu a un rythme et des envies qui varient en fonction de nombreux facteurs.

2. Que faire si mon/ma partenaire se sent rejeté(e) ?

Lui exprimer que votre baisse de désir n’a rien à voir avec votre amour ou votre attirance. Trouver ensemble des solutions pour maintenir la complicité et l’intimité.

3. Comment raviver le désir dans un couple ?

Se redécouvrir, sortir de la routine, instaurer des moments d’intimité sans pression et prendre soin de son bien-être personnel.

4. Faut-il consulter un sexothérapeute en cas de déséquilibre ?

Si la différence de désir devient source de conflit ou de souffrance, consulter un professionnel peut aider à trouver des solutions adaptées au couple.

5. Est-ce un problème si un des deux partenaires n’a plus du tout envie ?

Si l’absence de désir persiste et affecte la relation, il est important de comprendre les causes sous-jacentes (physiques, émotionnelles, relationnelles) et d’en parler ensemble et/ou avec un thérapeute.

Les différences de désir sexuel ne doivent pas être perçues comme une fatalité, mais comme une occasion d’améliorer la communication et l’intimité du couple. En adoptant une approche bienveillante et ouverte, il est possible de trouver un équilibre satisfaisant pour les deux partenaires.

Si vous traversez cette situation et que vous souhaitez un accompagnement personnalisé, n’hésitez pas à me contacter. Ensemble, nous pourrons trouver des solutions adaptées à votre couple.

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